逃避願望

職場で。

なんで私ここにいるんだろう。
ここで私なにをしてるんだろう。

ときどき意識がどこかへ行ってしまいそうになることがある。
一瞬、だけど。　　・・・と思いたい。一瞬じゃなかったら怖い。

電話にでて、名乗るべき社名が出てこなかったらどうしよう、ってドキドキしたりする。
名乗れなかったことはないけれど。いまのところは。
でも出る前に、ココワ○○、って唱えて集中しないと不安なときある。

これって認知症初期の見当識障害かと自分を疑ったりする。
何日何曜日がすらっとは出てこないこともあるし。

去年、体調が悪くて２度ほど月単位で仕事休んで、どうもそれ以降、職場での自分の感覚に折り合いがつかない気がする。
意識的に繋ぎ止めておかないと、突然大きなひび割れが生じてきそうな嫌な感覚。

ここは私の居場所じゃない、って言うような、思春期の頃の自分探し的なものじゃなく、もう少し身体感覚を伴う齟齬、というのか違和感というのか・・。

きっと「仕事辞めたい症候群」なんだろうなぁ。
そういうストレスが身体感覚にでるようになっちゃった。
若い頃は、嫌だ嫌だと思っても身体の不調にまでは出なかった。エネルギーがあったから負けなかったんだろうな。でも今は、すぐに身体に出る。

だけど私は仕事を必要としている。と思う。
金銭的なこともあるけど、なによりいろんなエクスキューズとして、出かけてゆく場所が必要なの。

だから、仕事辞めたいのか続けたいのかよくわからない。

だけど、実家に戻ってからの５年、私の人生のペースとしては慌ただし過ぎた。
たった５年なのに、もう５年！。そういう矛盾した、混乱した感覚。
要するにね。くたびれたよーってことね。




「もうヤだ」「やーめた」って言っちゃう？どうする？
私の人生に冠はかかってないんだし、言っちゃう？

だけど言っても言わなくても、人生からは逃げられないんだよね。